VOCES
Este proyecto se ha realizado con la ayuda de pacientes y familiares que han sufrido de Anorexia.
Quiero agradecer la valentía de estas personas que no solo se atrevieron a compartir sus historias, sino también a permitirme sanar junto a ellas durante la realización de este trabajo y darme su confianza para retratar con máximo cariño y respeto sus testimonios.
Aunque cada esquema de iluminación haya sido meticulosamente preparado para dar luz a cada historia, no se trata de una serie fotográfica basada en el esteticismo.
Debo anticipar que puede resultar incómodo para personas especialmente sensibles ya que la intención real es representar una realidad difícil de “digerir”.
Cada fotografía describirá un testimonio real.
Te sientes vacío, como si observaras una pequeña luz a lo lejos que se va alejando y parece que tu te vas apagando. Aunque sea una imagen metafórica, prometo que lo sentía, realmente había momentos que me abstraía y me visualizaba en el mismo lugar en el que estaba pero envuelto en ese espacio en negro y cada vez lo veía más oscuro. Incluso dejaba de escuchar, solo me sentía a mi y sentía miedo. Aunque, cuando llevas tanto tiempo envuelto en la misma pesadilla, en el mismo horror de todos los días, llega un momento que lo que antes te aterraba se convierte en algo tan normal que resulta agotador, incluso, sientes pena porque sabes que perder el miedo a ese sentimiento es una forma de ver tus propios pedazos, simplemente estás roto.
Pedazos
LLAMAS
Recuerdo que hubo un tiempo que me decían lo bien que iba a estar, que sabían que me recuperaría, y, aunque es cierto que he avanzado mucho, me sentía fatal porque no lo tenía nada claro. Solía tener una pesadilla recurrente, si no lo soñaba por la noche se me venía a la cabeza durante el día. Me preocupaba tanto mi imagen que era muy consciente de mi cuerpo, en seguida me molestaba la ropa que me quedaba algo más entallada, me molestaba como si me estuviese apretando los huesos, como si me quemase. Esa era la pesadilla que me rondaba siempre, tirada en el suelo mientras mis huesos ardían en llamas.
Lo peor es la desconfianza. Se que ella no tiene la culpa, nunca la tuvo a pesar de machacarse de la manera en que lo hacía, pero lo más triste es que es una enfermedad tan ruin . No quiero decirlo, de verdad, no quiero que nadie piense que soy una mala madre pero se volvió una completa desconocida. Por momentos parecía que me odiaba, se que no, lo sé, pero mientras que intentaba ayudarla ella me rechazaba como si yo fuese una mano desconocida. Creo que es porque cuando tienes una imagen tan mala de ti y tu objetivo es verte bien aunque lo lleves a un extremo, parece que cuando alguien te dice que tienes que renunciar a ello porque te estas matando lo dice para que no mejores, entiendo que son pensamientos que chocan en tu cabeza. No sabía como hacerle saber que realmente solo quería ayudar, que yo estaba con ella.
DESCONOCIDA
Yo quiero que quien lea esto entienda que no merece la pena. Si no puedo convencer a nadie de quererse cuando se mire al espejo, que se valore y que entienda que la vida puede ser más bonita de lo que parece, diré que mire su salud. Lo quiero decir claro para que sea lo más real posible. La anorexia te abraza. Consigue que la confundas con una compañera de vida que te promete que algún serás feliz llevándote al límite. Mi día a día no era vida, era luchar por sobrevivir. Te pones una soga al cuello y tu misma aprietas cada vez más y más. Me pasaba el día sintiendo asfixia constante. Solo moverme me cansaba, me tenía muerta, y aún así, sigues llevándote al límite. Aún cuando sentía que desfallecía, andaba más, corría más, comía menos. De verdad, no merece la pena. Cuando estás tan sumida en la desesperación, por lo único que temes es por no despertar al día siguiente.
ASFIXIA
Sinceramente, me da vergüenza. No me malinterpretes, quiero decir, yo miro todo el camimo que he recorrido para acabar como he acabado y me siento muy culpable. Más que nada porque no solo te arrastras a ti, arrastras a los que se preocupan por ti y es muy duro. Quiero aprovechar esto para pedir perdón por no haberme dado cuenta antes y para decir que no está mal parar un instante a recapacitar. Parar todo medio segundo para valorar lo que tienes y lo que eres. Parar para no echar la vista atrás y sentir resignación porque no te queda otra que salir de un vacío en el que no ves más allá. Aunque me esté contradiciendo, si lees esto y estás pasando por una situación similar, no tienes la culpa. Nadie está a salvo de nada. Y también lo quiero decir por los seres queridos que tengan un caso cercano porque, aunque yo ya no se lo puedo decir a mi mamá, no podría agradecer lo suficiente todo el apoyo y cariño que me dio. Por lo menos me quedo con todos sus abrazos que me ayudaron a seguir adelante.
pERDÓN
No voy a mentir, siento mucha desesperación, tanta que siempre sueño con lo que creo que es rabia. Me perdí hace mucho, y echo mucho de menos a quien solía ser, una niña que siempre iba con una sonrisa por delante, ojalá pudiese olvidarme de todo y soñar con recuperar mi yo de pequeña. Por lo menos era suficientemente inocente como para esperar con ansias el día de mi cumpleaños para poder comer una tarta con ilusión. Hace mucho que yo me olvidé de eso. Ahora me da miedo. Cada parte de mi me condiciona a mi, pero también a la gente de mi alrededor. Todo el tiempo tengo presentes las mismas pesadillas, una imagen en la que veo mi cuerpo colapsar. Siento que me duele de verdad, probablemente porque así sea, e inconscientemente aprieto mis brazos como si así fuese a conseguir mantenerme de una pieza, y aún así la única persona que realmente lo hace por mi, es mi madre.
pESADILLAS
imagínate despertar un día y no reconocer tu propia cara. Por favor, ponte en esa situación. Sentía mucho miedo y mucha angustia. Ya no solo era ver fotos de como era antes de todo con tristeza, es que perdí por completo mi identidad. Evitaba, bueno, aún evito, hacerme fotos porque a quien veo no soy yo. Tengo la cara, chupada, mis brazos dan grima, mis piernas también, simplemente yo no era así. No veo una forma muy clara de explicarlo pero me veo como una figura sin un rostro que me identifique. Es el miedo a mi misma lo que me impulsa a volver al buen camino, siento que es una motivación muy triste.
IDENTIDAD
De pequeña solía jugar con la arena cogiendo un puñado y dejándola caer, es una tontería contar esto pero me calmaba notarla deslizándose entre mis dedos. Ahora lo odio, lo odio porque pensar en ello ya no me lleva a ese mismo recuerdo, ahora pensar en ello me lleva a la última vez que he sentido lo mismo, como se deslizaba entre mis dedos, pero no era arena, era mi niña. Era mi hija la que se me escapaba como polvo, se apagaba poco a poco. ¿Sabes lo más duro de todo? Que no hay persona que la quiera más que yo pero en estas situaciones solo eres un mero espectador. Solo podía observar como perdía el brillo en su mirada, como se iba consumiendo poco a poco. Parecía que mis abrazos ya no le servían de nada porque se quedó tan pequeñita que se me escurría de entre los brazos.
pOLVO
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